She & Him # 03 [ Eterna Soledad ]

De pronto como buscando inspiración, o simplemente para irse directamente a la mierda, decidió abrir el archivo que contenía aquel texto. Ese mismo al que solía recordar con cariño, pero que por alguna razón(que no lograba identificar) no había vuelto a leer en mucho tiempo. Fue aquella madrugada que recién llegado de la reunión, donde se celebró—con especial alegría, como no—el final de una etapa importante en la vida de ella, que entre emocionado y borracho que le escribió: 

Tus ojos tenían más vida hoy.
Estabas feliz.
Yo viéndote,
lo fui también.

19 de diciembre, 6:00 a.m.

Es tardísimo. De hecho hace buen rato que ya amaneció, pero acabado de llegar quise escribirte esto: Estoy muy orgulloso de ti.

Pasa que repentinamente acabo de pensar que en días como hoy ya poco me importa el llegar a ser el buen escritor que creo empiezo a ser, o al menos el que me quiero creer que soy. En este segundo, pienso que mi escribir solo encuentra sentido para que tú lo entiendas, para que vivas conmigo unos minutos, para que me habites, para habitarte, para que me poseas, para poseerte. Para que por un segundo me ames como nunca y al siguiente vuelva a ser lo de siempre: tu futuro ex-amor. Entonces, que hoy no me entienda nadie, no me lea nadie y que todos vean mis letras como adefesios. Pero, eso si, que sean tus ojos (y solo ellos) los que las recorran con cuidado, cariño, dolor y con ese amor que no sabes, no sé, si me tienes. Puesto en ese escenario no dudes que mi único goce será que al leerme volveremos a estar juntos como antes, como hoy y como nunca más volveremos a estar. Estaremos tú, yo y mis letras que habrás de reconocer que alguna estelar participación han tenido en este todo (que es nada) que es nuestro amor, sin amor.

En realidad, no sé si hoy te hice saber lo feliz que me hizo verte feliz. Espero que sí, la verdad. Me lo acabo de preguntar, y ahora que recuerdo, si te lo dije. Aunque, creo, que sin haberlo querido así, fue algo que se pudo notar sin que haya tenido la necesidad de pronunciar palabra alguna. En ese momento fue inevitable sentirme jodidamente egoísta por haberte robado unos minutos de tu felicidad, solo para que la compartas conmigo. Es en ese sentido, que ojala y entiendas que hay cosas que de intensas no se pueden decir, ni explicar con palabras y solo se pueden sentir. 


¿Cómo te explicaría que a un ser egoísta y disperso(like me) hay pocas cosas ajenas que logran hacerlo realmente feliz? ¿Cómo te diría que me jode (¿te acuerdas? Ya se: ¡No!) ver, o sentir, expuestos mis sentimientos hasta al punto que mis silencios terminen diciendo todo aquello que preferiría callar? ¿Cómo te haría entender que odio el día en que supe que te habías vuelto imprescindible para mi vida, pero que amo recordarlo? ¿Cómo conseguiría la manera de decirte que aunque estoy seguro que si bien de alguna manera nunca nos vamos a dejar, lo cierto es que nunca nos vamos a tener? ¿Cómo hago para decirte certeramente que aunque a veces no te crea nada, sigo confiando en todo lo tuyo? ¿Cómo te contaría que de la emoción que arrastro me acabo de preguntar si tú secarías mi llanto como yo lo hice alguna vez con el tuyo? ¿Cómo te diría que si tu respuesta fuese un "si" seguiría dudando de que eso ocurra? ¿Cómo te diría que si fuese un "no" tampoco lo creería, porque sé que no podrías verme mal sin hacer nada? ¿O sí? No, no respondas que esta todo tan bonito. Que nadie, ni tú, apague la luz de mi amor. No hoy, por favor.

¿Sabes? No tengo la menor idea de como voy a hacer cuando no estés. Lo normal sería que en poco tiempo me case y tal vez vengan los hijos. Ahora bien, lo que me falta saber es cómo se va a llevar todo eso con el amor que siempre te voy a tener. Espero que se entiendan, la verdad. En esta parte es que quizás deberías substraerte de todo lo anterior y lo posterior a esto: Eres increíble y entérate que aun desde mi más profundo silencio, aun desde ahí seguiré puntualmente cada segundo amándote incluso más que ahora mismo.

¡Bah! Ya sé, ya sé, tú dirás que son muchas preguntas para tan pocas respuestas. Estoy seguro que si un día leyeras esto, eso "mismito" pensarías.

En tanto, sigo para decirte lo rebosante de alegría que me veo al saber que todo esto pasa mientras feliz sigo notando que llevas (así, en ocasiones, hasta de eso reniegues) eso poco o mucho mío que arbitrariamente—y entrometidamente, lo se—quiso quedarse para siempre en ti.

Qué raro se me hace repetir tantas veces una misma palabra en un texto: feliz. Pero será que aplica perfecta y no hay sinónimo posible en esta ocasión para la misma. Y entonces, si el fondo es bueno: ¡Al carajo las formas!

Lo cierto, es que hoy te oí y como otras tantas veces fue casi como escucharme a mí y no sabes lo lindo que se sigue sintiendo eso dentro. El hecho es que no sabes, ni quieres saber, pero es así y eso es algo contra lo que ninguna de tus habituales dudas podría dar batalla alguna.

En este instante es que me acabo de dar cuenta que es tardísimo(o muy temprano) pero no tengo sueño y la verdad que en estos minutos no me provoca recordar que antes no me hiciste bien, que no te hice bien. Tampoco me da la gana de acordarme que nos hemos encontrado y abandonado tantas veces y que lo más probable sea que un día físicamente nos dejemos, tal vez, para siempre. Hablo de la cierta desazón que me causa el no saber qué es más triste si saberme efímero o no haber rozado siquiera por un segundo la idea de eternidad en ti.

Hoy que al parecer está todo bien siento que no debería pensar en todos los meses que gasté tratando inútilmente de descifrarte, de ajustar coordenadas para un buen día llegar a intersecar contigo. Y ojo, con esto no exagero, ni me victimizo. Sucede que me recuerdo aquí mismo: reconociéndote y negándote invadido por una rara melancolía. Aquella que, mezclada con mi poca fe en el mañana, lograban que diera vueltas de campana metido de cabeza en nuestra historia, sin historia.

Extrañamente, igual pienso que debería darme prisa y decirte de una buena vez todo sin pensar en las consecuencias. Aunque, a ver, ¿que vendría a ser todo? Todo sería, pienso, algo así como "te amo, aun a pesar de ti". Pero eso, eso ya lo sabes y muy bien. Y por eso, aunque no solo por eso, que eres como eres y que soy como soy. Por eso, es que en estos segundos finales solo diré que en estas líneas quise guardar para mí que este día fui muy feliz, que digo feliz... inmensamente feliz, y lo más lindo que desde ti.

Y que mierda importara ahora que mi nombre no haya habitado en la lista de las personas a las que sentiste les debías alguna parte de tu feliz momento. Igual no hubo, no hay, ni habrá nada que agradecer, descuida. Sin embargo, imagino que ya habrá algún día, tal vez leyendo estas líneas, que amagara desaparecer tu usual mezquindad y reconozcas alguna injerencia mía en lo que hoy eres y en lo que serás. Entonces, será en ese preciso instante que yacerá mi mejor, única y totalmente inmerecida recompensa. No tengo dudas que eso pasará. Y no sé donde estaré en ese momento, pero es seguro que ese día celebraré, seguramente anónimamente como ahora mismo, que todo valió la pena. Aunque luego me vea infestado por la tristeza y nostalgia que es seguro me producirá el saber que ese día estaremos tan lejos.... habiendo estado tan cerca.